全职主妇的考博历程

全职主妇的考博历程

　　看着北京的秋天从层林尽染到满地落叶堆积，不知不觉，北京的秋已尽，冬已至。骑着校园单车徜徉在静谧的校园中，看着满园金黄的银杏叶从枝头飘落，堆满草地，此刻，涌上心头的竟是丝丝的温暖，全然没有寒冬的凉意。想起去年此时内心依然在挣扎：害怕困难，害怕严寒，不敢向前迈进一步。当梦想照进现实，当辛苦努力的汗水换来了丰硕的果实，在心底自己都会感激自己。回头望，每一步的历程何不像过山车一样，时而到达顶点，时而落到低谷，而自己才是那不永不停歇的马达，竭尽全力去实现每一次翻转。

　　一

　　从事业单位到全职家庭主妇

　　很多时候我们会看到别人生活的顺风顺水，年少的时候，我也认为生活会有很多顺风顺水，或许很多时候别人也这样看我。比如，从中师对口考大学时候，几个班级就考上我一个;比如，本科毕业的时候，当周围同学抱怨难就业时，我却成为唯一一个进到省会事业单位的同学......可是，只有我自己知道在表面平静的地平线上，地平面下深处所经历的惊涛骇浪。我没有显赫的家世，甚至连普通都谈不上，因为我出生在一个普通的农村，和别人家孩子不同的是，年少时父亲就去世了，我成了农村里的单亲家庭孩子。所以，我的成长历程绝不是顺风顺水。

　　当进入省会工作时，我觉得自己这么多年的努力有了结果，也可以很好的报答母亲的养育之恩。可是，工作两年后，发现单位里每年一成不变的工作内容，周围同事的工作状态，完全不是我希望的想要的状态。于是我开始考研究生，因为工作单位是很多人羡慕的，身边的好友和亲人也不支持我辞职来读，索性就读个在职的。尽管是在职，但是学校对于在职人员的答辩也不放松，为了顺利毕业，我提前一年写论文，提前半年准备答辩。清楚的记得，那段时间自己一边工作一边写论文，为了瞒着同事偷偷学习，我放弃了单位的宿舍，在单位附近租了个简单的房子。上班的时候积极完成领导交代的工作任务，下班就赶到租房里去写论文。果然，有付出就有回报，我用两年就拿到了硕士学位，而班里一半多的同学都延期了。

　　研究生毕业后，踏实安心工作，至少在内心不再彷徨，或许是内心变得充实了。而真正让我下定决心辞职离开工作单位的原因则一半来自单位，一半来自家庭。那是休完产假回到单位后，面临单位内部机构重组，而所谓重组，其实我知道那些年每年都重组，因为每年都换一把手。而自己工作多年的努力在休完产假面临新的领导和组织时已然全部归零(此时不免为女同胞有些惋惜，但这只是局部现象)，一边是归零的工作现状，一边是嗷嗷待哺的孩子，因家中老人身体不好无法帮忙照料，里外需要我来打理。当最后一次面临工作和照顾孩子的冲突时，我毅然决定辞职，给自己一年的假期来安心照顾孩子，等孩子大些再出来工作。就这样，我离开了体制内，成为了一名全职家庭主妇。当办完所有离职手续时，我竟然感受到了从未有过的释然和轻松。在内心里，我觉得我的离开使内心得到了解放。

　　二

　　从全职家庭主妇到上市公司部门主管

　　记得在《士兵突击》热播的时候做了一个关于节目的小测试，内容是测测你是《士兵突击》里的谁?我的结果是许三多。我知道这样的测试只是闲暇时的一乐，我也当一乐。内心知道，性格里有些东西是固成的。大学时候一直担任学生干部，从班里的到院系里的，也有学校里的，总的感觉是自己就是个拼命三娘。那时也和女生们闲聊，说自己最大的追求就是希望能做个家庭主妇。这个愿望在毕业多年后实现了，可是这时的家庭主妇绝非大学时候意念的家庭主妇。大学时憧憬的是每日穿梭在商场、美容会所、十指不沾阳春水，而自己面临的家庭主妇的生活是从早到晚的奶粉、尿不湿、间歇性啼哭、还有后来的牙牙学语、蹒跚学步等等，直把一个人的体力和精力都耗尽。

　　很快，一年过去了，孩子的年龄勉强可以进幼托了(幼儿园年龄还不够)。我又重新出来找工作，因为之前的工作经历和自身素质，很快也很意外被一所上市公司录用。我告别了每天奶粉尿不湿的生活，重新穿上职业装、踩上高跟鞋、出入五星级高档写字楼的格子间。因为本身的踏实与勤奋，很快我在公司里就暂露头角。公司不同于体制内，是绩效导向的，所以当我持续几个月业绩都超过工作2年以上员工时，我被选为部门主管。当然，这也是公司的一种激励方式，如此我可以更积极的为公司创造更多的价值，当然我也可以有更多的收入。

　　很快，一年过去了，在同行业业绩普遍下滑，平行部门和同事业绩不好完成的时候，我的业绩依然呈现上升趋势。可是我却也发现了公司不同于体制内，他追求绩效，而绩效没有上限。一年的持续上升，我并没有缓冲时间，这时的我有些累了。冷静思考后，我想这并不是我想要的生活，我想要的是持续的平缓的，而不是这种持续渐进的。于是，我又萌发了辞职的念头，想辞职去读博，然后从事科研或教学工作。

　　三

　　从上市公司部门主管到名校博士

　　离职的时候已是秋天，经理竟然挽留了我，这让我有些意外，我在被挽留的那一刻甚至有些犹豫，可是很快我还是理智占了上风，我内心清楚知道持续的高强度的工作不适合高度责任心的我，我拒绝了她的好意。办完离职手续，给自己将近一个月假期，修整一个月后我开始着手准备考博。

　　因为硕士毕业时考过一次试水，所以考博对于我来说并不陌生，或许这次比试水时更有决心，从选校到报名到备考我都更加用心。第一次考的时候，专业课分数很高，只是英语略显薄弱，这次就把重点放在了英语上。白天把孩子送到幼儿园以后，我就带着书去家附近的图书馆自习室占位子，看书、查资料。因为自习室位子少，加上附近学校多，有时去的稍微晚些就没位置，我就站在走廊上背英语，等中午有同学回去的时候趁机占个位置。

　　从12月到3月，除去中间过年的时间，我白天几乎都泡在图书馆的自习室里，周末也除外，因为要在家带孩子。终于，到3月初考完试后，自己觉得专业课考的应该可以过线，英语也觉得把自己水平都发挥出来了，如果能过线，差不多应该可以进复试。

　　之后，进入漫长的等待，等笔试成绩、等分数线、等面试、面试后等结果。被各种等待煎熬过后，最后终于等来了录取通知书。其实在复试结束后，我也大概知道了自己可能会被录取，只是不见通知书心里还是不踏实。记得复试时住在了北京很偏僻的一处，当然为了节省费用，乘坐1个多小时的公交赶到复试地点，回来的时候接到导师通知，说通过复试，成绩不错。

　　我当时就抑制不住自己的感情，泪流满面。忽然觉得这么多年自己这样奔波翻转的生活在这一刻似乎就有了栖息地，想起了年少时父亲的离去，想起大学毕业时一人拎着行李箱在陌生的城市打拼，想起自己生完孩子后面临工作和家庭的无助，想起自己后来周旋于工作与家庭之间的辛苦，泪水就这样从眼眶奔涌出来，许久之后，情绪才得以逐渐平静。

　　四

　　后记：诗意的栖居

　　9月，我和班里所有博一新生聚在一起，开始接受新的生活和新的挑战。虽有忙碌，但我们都很开心，虽有压力，但我们一起从容面对。因为我们都很珍惜这来之不易的机会，我们也都知道每个人为了今天都有着不为人知坚辛的昨天。但正如荷尔德林在《人，诗意的栖居》中所言“人充满劳绩，但还诗意的栖居于这块大地之上。”

　　愿每位学子在历经“望断天涯路”的迷茫、“为伊消得人憔悴”的辛苦煎熬后，都能体会到“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的愉悦与欣喜。

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